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用攻击的方式,得不到爱

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用攻击的方式,得不到爱

发布日期:2021-10-13 作者: 点击:

    当你长大,你要尝试找到新的获得被爱的方式,那就是:被爱的能力。

    01在关系里的愤怒、委屈、无助、失落、孤独、压抑等情绪其实都在说:我希望你爱我,希望你在乎我、照顾我的感受。

    我想要,但我不说。我要用攻击你的方式,让你明白,我需要你。

    有的妈妈希望孩子体谅自己,她不说,她就是骂孩子不懂事,为什么玩具丢的到处是、为什么这么晚还不睡觉。但就是不愿意说一句:妈妈照顾你好辛苦,好希望你能自觉一点少给妈妈添乱,体谅一下我的不容易。

    有的伴侣希望对方可以给自己一些重视,但是他不说。他就在感受到不被重视的时候,默默离开,或者做了默默离开的决定。心里觉得,既然你不在乎我,我留在这干嘛呢?添堵吗?我很自觉、很识趣,既然你不喜欢了我,我就主动结束吧。

    当一个人在需要另外一个人爱的时候,成熟的人会去思考我该如何表达、如何做可以尽可能地让对方满足我的需求。退行的人则会跟着本能反应,采用一种基本无效的方式去表达需求。这种无效的方式就是——攻击。

    攻击是很难换来被爱的。

    02攻击分为三类:主动攻击、被动攻击、隐性攻击,用三个字概括就是:暴、冷、惨。这些例子就太多了,不列举了。只是简单做个分类,帮你看看你用过哪些,或被用过哪些:

    主动攻击,用言语或行为直截了当地表达攻击性。比如讲道理、恐吓、打击、指责、抱怨、嘲笑、控制、挑毛病、发脾气,看起来就很吓人。这是一种热暴力行为,简称暴。

    被动攻击,用切断关系的方式来间接表达攻击性。比如冷漠、忽视、沉默、敷衍、拉黑、挂断电话、离家出走、忙别的、分手、离婚、逃避等。这是一种冷处理的行为,简称冷。

    隐性攻击,用惨、弱、可怜等隐藏攻击的方式来表达攻击性。直接表达就是告诉你我很累、我很难受、我很不容易、我很可怜,间接表达就是我讨好、小心翼翼,我明明很受伤却假装无所谓、说不计较、没关系。这是一种卖惨的处理方式,简称惨。

    冷、暴、惨,就是一个人常用的攻击换爱的方式。之所以是攻击,是因为这三种行为都会带给对方不舒服的感觉。

    你对他用尽了各种攻击的方式,但就是不告诉他你想要什么,你希望他能看到你攻击背后的脆弱,听懂你指责之下的柔情,这就是你习惯使用的索爱方式。

    03潜意识认为这些方法是有用的。潜意识的逻辑就是:我以为让你难受了,你就可以给我爱了。

    具体包括:

    我以为让你难受了,你就理解我了,你就会过来满足我了。

    我以为让你难受了,你就知道错了,你就会过来满足我了。

    比如说:

    当他发火,我也冲他发火。我以为,我发火他就会知道我害怕别人发火,从而照顾我的感受。

    当他发火,我就不理他。我以为我不理他,他就会难受,就会主动过来关注我。

    他指责我,我就跟他讲道理。我觉得,只要我能让他明白,他就能改,就能不再控制我了,就能尊重我的感受。

    虽然你在用攻击的方式求爱,遗憾的是对方听不懂,也许他想想能想明白,但那一刻他很难去仔细思考你到底想要什么。因为那一刻他在被攻击、被伤害,而人在被攻击时的一反应,就是保护自己,所以他无暇顾及你的感受,不会去想你要什么。这时候你就会更受伤。

    伤害只能换来伤害。攻击会换来被攻击,伤害会换来更被伤害。我们处理问题,通常都是以暴制暴,以冷制冷,或者以冷制暴,以惨制暴,这些攻击对攻击的方式,只会双输。没有赢家。

    04这种攻击换来的经验是哪里来的呢?

    这种经验,在小时候对父母是有效的。你只要坚持不理父母,父母可能就会过来理你。你就学会了“我不理他,他就会来关心我。”你只要在后忍不住的时候发火,父母就会妥协,你就学会了“只要我发脾气,他就能关心我。”你只要告诉父母你这里那里难受,他们就会放下自己的事先来重视你,你就学会了“只要我说我惨,你就会为我妥协尊重我。”

    每个家庭都有属于自己的解决问题的模式。有的家庭就是不吵架,不解决问题。有的家庭就是无论发生什么,先讲一堆道理。有的家庭则是,重要的问题不谈,大家一起回避。有的家庭则是各忙各的,谁都没空管谁。在这样的环境熏陶下,孩子也学会了使用这种方式解决问题。

    你的经验,形成了你解决问题的模板。随着你的长大,的确很多时候这是有用的。当你发脾气、冷漠、表达可怜,的确有的人向你妥协。但更多的时候,已经没用了。

    当你长大,你要尝试找到新的获得被爱的方式,那就是:被爱的能力。

    至于哪些方式有用呢?攻击的效果肯定是很低的。你需要先意识到怎么没用了,然后停止,然后重新去思考:什么是有用的方式呢?然后你就掌握了被爱的能力了。

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